寻僧解幽梦

你是最最温柔。

理性,温暖,给人带来希望。

你的怀抱是我的港湾。我爱拥抱你。

你是我永远的小太阳,是最有安全感最踏实的朋友,是我最舍不得,最心疼的宝贝。

我拥有你,是我积攒了一万年的幸运。


掉粉时间。10000+万年的发画。
我心心念念的月亮姐姐,在LOFTER也传一下。
纯洁,高贵。渗透进骨子里的博爱。
对生活的平静自由的人有一些轻微的妒意。
这是她,绝对纯洁的象征。她的发丝成股,发尾长出眼睛。她监察着月亮的每一寸偏移,监察着每一个尘埃粒子在强大的神秘力量下有秩序的偏移与涌动。她永远不停歇,永远强大。也永远没有自由。

当我在看你抽象的创作时,旁观在美感枷锁里深受束缚的那个人,让自己压抑,让自己哀伤 让自己沉入痛苦的泥潭。我也知道不是每个人都爱吃甜食。你将痛楚理解成是释放前的沉积,你以为在人生中的某一时刻会像电影那样苦尽甘来。可是不会。你不具备对经典的欣赏,不具备对新潮审美的辨析。你不明白自己创作的目的,看见高高的作品成山一样摞起来,你只拥有了虚无的饱腹感。这就是我对你所有的认识。

我觉得你们最大的差别就是审美。审美水平有极其大的落差,你们认识的世界是不一样的。你们的三观,你们的个性都有着非常大的差别。所以我不喜欢你们,不是因为你们穷,不是因为你们没有别人优秀,不是因为你们蠢,而是因为你们太恶劣。我们本来就不是应该待在一起的人,我求求你们,让我飞。

我不愿在此刻用力回忆你。你是我心口浅浅的刀痕,也是一大块梦境的疮疤。

你真好。你好到在我心里就是一股滚烫的热水,我抱不住你,你却把炙热的爱留下来。你的爱让我无穷尽地思念你,但是我挽留不住你。我开始抱怨自己的无能,我开始在黑洞般的空虚中划出一朵摇摇欲坠的火焰。我这才发现我的心并不是坚冰,我也可以同样释放出热,我不一定要靠一直以来依赖着你的温存而卑微地活下去。你不是光,你不是热浪,你才是坚冰,你才是最最卑微。你很好,你对所有人都好。我的爱在你目光下涣散了,我的身体却仍然在放出大量的热。我要做温驯小鹿心中的甜杏,做慵懒猫咪怀中的猫抓板,做文学少女窗前的白月光。我不要成为你,我不要痛恨你,我不要回忆你。我也很好,我只对我爱之人好,我要温柔,我要可爱,我要义无反顾、奋不顾身。我要很用力地朝你招手,跟你告别,我要一滴眼泪也不流,然后大声喊出你的名字——

时 间 一 刻 也 不 停 留。

眼泪流出来,汗水流出来,快乐也流出来。

今天之后,我最希望你明白的不是我曾经有多投入,为了你我有多奋不顾身、又有多痛心疾首。我并不悲伤,我几乎一滴泪也没有流 。我最希望你明白,恋爱的时候我的身体里有东西涌流,痛感丝丝缕缕地爬上来,从足背升到脚踝,爬上我的小腿。我的左膝有一块淡黄色的淤青,痛感也毫不客气地从深浅不一的疤痕上爬过。软腹、腰肢、肩臂……我多想问问你能否看见疼痛束缚住了我。我的脸皮、我的耳,如同被蛛网紧紧包裹。连同我的心脏,我的眼一起被禁锢——我的胸腔中没有喷发的怒火,我脑内没有悲痛的河流。我并不带有焚身的爱意,我没有摇摆不停的情绪。因为我一点也不爱你。

我个人其实很喜欢那种深刻简洁的文风,描写细致又不啰嗦。描写过头只会徒增你刻画人物的累赘。现在在年轻人中所流行的大段描写,看似营造出极美又迷幻的意境,使人遐想连篇,实际上是没有灵魂支柱的,是没有实际意义的。因为你是在花繁复的华丽词藻去填充你的人物,而不是把你的人物一点一点揭露在看客面前。这一点太重要了。