日消情长.

今天之后,我最希望你明白的不是我曾经有多投入,为了你我有多奋不顾身、又有多痛心疾首。我并不悲伤,我几乎一滴泪也没有流 。我最希望你明白,恋爱的时候我的身体里有东西涌流,痛感丝丝缕缕地爬上来,从足背升到脚踝,爬上我的小腿。我的左膝有一块淡黄色的淤青,痛感也毫不客气地从深浅不一的疤痕上爬过。软腹、腰肢、肩臂……我多想问问你能否看见疼痛束缚住了我。我的脸皮、我的耳,如同被蛛网紧紧包裹。连同我的心脏,我的眼一起被禁锢——我的胸腔中没有喷发的怒火,我脑内没有悲痛的河流。我并不带有焚身的爱意,我没有摇摆不停的情绪。因为我一点也不爱你。

我个人其实很喜欢那种深刻简洁的文风,描写细致又不啰嗦。描写过头只会徒增你刻画人物的累赘。现在在年轻人中所流行的大段描写,看似营造出极美又迷幻的意境,使人遐想连篇,实际上是没有灵魂支柱的,是没有实际意义的。因为你是在花繁复的华丽词藻去填充你的人物,而不是把你的人物一点一点揭露在看客面前。这一点太重要了。

如果每一个女孩子都用动物来表示的话…

不用说,你是鹿。你是有长长棕色鹿角的梅花鹿,看上去俏皮可爱,绝不透露出花哨的样子。你下判断时精准,机灵,你永远是小朋友在绘本上看到的善良可爱的动物。
但是你并非是别人所看到的那样。你很脆弱,你是狼群、雄狮所虎视眈眈的,尽管你露出再聪颖的样子,还是逃不过被肉食动物盯上的命运。

在雄狮眯着眼向你缓步走来的时候,你只能哀鸣一声,朝草原的另一头,卖力的狂奔。

  雨水悄悄地 悄悄地从银白色的枝叶上滴落下来。透明 黏稠的月光是刺穿血肉的匕首。

生命真的很宝贵,可我就是难过。


我瞥见树枝间的月亮,清冷地,从破碎的天空中伸出手。是它在看我还是我在看它?这是对视。

我低下头盯着手臂上的痕迹,很浅很浅,已经快看不出来了。可是我感受得到它的存在,它并且在不停地绞痛着。我感到害怕,一瞬间绝望包围着我。


生命诚可贵,但我还是很难过。

我注视着病榻上的父亲,他好像是我的父亲,又好像不是。他如往常一样,没有夸张的喘息,甚至看不出痛苦的痕迹,他不咳嗽,也从未诉苦——他就那么静静地躺着。他安稳地睡着了,在梦里喃喃……

于是我明白,我的父亲与生命并行着。

宴。

描写性极强的文字,我本来不再写。但你又不同。我无法用单薄的语句描述你,你的表现力,你所渗透出来的浓稠情感,你的措辞,你的想法。想要更加了解你,写出像样的文字来描述你。想要理解你,探索你。你的文字像一束束强烈的光,我只能看到光束的耀眼华丽,无法直接看到光束中央的核心,更没有办法去触碰。我们素未谋面,连擦肩而过的几率都约等于零。我的认知可能是片面的,但是我不希望我的理解是浅层的。我说不出[我最喜欢你,你好厉害阿]之类的话,可能是我自以为是地将自己的憧憬看得太过高尚了吧——我被你折服。

@Neither

努力一点都不累,累的是厌倦。

更新一些短句,一些感悟。记录下成长的片刻。
一些零碎的思想,杂乱的观念,并且期待成熟的那一天。